Marche in festa

 Martedì 17 dicembre alle ore 21:30 presso la Mediateca UBU   Incontro con Wainer Molteni autore di "Io sono nessuno",storia di un "Clochard alla riscossa".   Wainer ha quarant'anni, una laurea alla Statale di Milano e molti ricordi alle spalle. Gli ultimi otto anni li ha trascorsi a vivere per strada, e con altri cinquanta volontari e diverse associazioni ha collaborato al progetto antifreddo del Comune di Milano. Prima era responsabile del personale di un supermercato, poi la bancarotta fraudolenta dell'azienda, il fallimento e la disoccupazione. Figlio unico, i genitori morti diversi anni prima, nessun legame. L'affitto da pagare che incombe ogni fine mese, poi sono scaduti  i documenti e senza un domicilio il rinnovo non arriva. Quindi il trasloco nella galleria San Cristoforo e i primi contatti con il Comune di Milano.  La sua vita è una continua frenesia, un continuo aiutare il prossimo, quei clochard con cui ha condiviso la strada, gli stessi  che definisce "barbafratellini".   nel suo Libro è racchiusa la sua storia, ma che potrebbe essere quella di chiunque.   -Durante l'evento sarà possibile sostenere con delle donazioni il Progetto "Un sacco di vita" : una campagna di raccolta e distribuzione su tutto il territorio nazionale di sacchi a pelo invernali, nato da un gruppo di associazioni che di senzatetto si occupano da tanto tempo e che hanno deciso di coniugare i propri sforzi convinti che l'unione di intenti possa portare ad ottenere maggiori risultati in prospettiva di un periodo che ogni anno porta inevitabilmente ad avere morti per ipotermia sul territorio Italiano.   con donazioni a partire da 5€ sarà possibile ricevere tramite e-mail il libro "Io sono nessuno".    qui di seguito l'inizio del libro:   "Allora è così che finisce, un cartone, una coperta, uno zainetto come cuscino. È così che si spegne una vita, che si consuma un’esistenza. Nell’indifferenza, nel silenzio, nel riflesso di una luce al neon, nell’eco di un paio di tacchi che risuona lontano. Allora è così che il vecchio Wainer Molteni esce di scena, senza rabbia, senza rumore, su una lastra di marmo gelato, avvolto dall’odore di piscio. Come se non fossi mai esistito, come se non avessi mai vissuto. Wainer si ferma, il mondo prosegue. Funziona così, vale per tutti, vale per me. Sono le regole del gioco, ci ho provato, ho rischiato, ho perduto. Tutto qui. Non ho rimpianti, non ho rimorsi: quello che ho fatto è quello che ho scelto, quello che ho scelto è quello che ho voluto, quello che ho voluto è quello che sono. Scegliere, volere, essere, non ci sono alternative. C’è solo una cosa che mi dà fastidio: il modo. Voglio dire, tra tutte le morti possibili quella per congelamento è una delle più assurde. A Milano, almeno. Nel duemila. Se fossi in montagna, immerso nel bianco e perso nella neve, o in Scandinavia, in mezzo ai boschi, capirei.  Ma sono nel cuore della city, attorno a me ci sono i cinema, i mac donalds, i tabacchi, i baracchini delle caldarroste, i venditori ambulanti, i negozi di scarpe e di vestiti. C’è il Duomo, la Madonnina. Ci sono le luci, i suoni, i colori. (Ci siete voi). Non voglio morire in questo modo, non voglio scomparire sullo sfondo, e domani, magari, diventare un caso, una fotografia, una breve biografia, un articolo di giornale, un dato statistico, un oggetto sociologico, un discorso da bar, la lacrima di un benpensante, la preghiera di un prete, il comizio di un politico. Non voglio finire così, al bordo di una strada.  Dicono che la morte per assideramento sia una delle meno dolorose. Ti addormenti, dicono, ed è come se piano piano il tuo corpo si spegnesse: prima i piedi, poi le mani, infine un lungo sonno. Da quando mi sono infilato sotto la coperta non ho smesso di tremare. Il freddo è così forte che passa attraversa i golf e la maglietta, l’aria è così gelata che mi scuote tutto il corpo. Ho le calze umide, per colpa della pioggia, e non sento quasi più i piedi. Il cappello di lana mi copre la fronte e le orecchie, la coperta e la sciarpa il resto del viso. Quel filo di aria che passa è più tagliente di un rasoio. Dovrei alzarmi, uscire dal sacco, saltellare, fare due passi; l’ideale sarebbe rifugiarmi dentro a un bar, bere qualcosa di caldo. A quest’ora non dovrei avere problemi, e nella tasca dei pantaloni ho ancora qualche spicciolo. Dovrei chiamare Nocciolina, dire a Dario: “Non resisto, me ne vado”. Dovrei darmi da fare, chiedere aiuto. Ma non riesco, non mi va, non questa volta. Sono stanco, stufo, sfinito. Non ho più la forza di lottare, di darmi una speranza, di farmi del male: “Hai perso”, mi dico, “questa volta è finita”. I sogni, le speranze: non contano più niente; gli errori, le cadute: non contano più niente. Forse non sono mai contati. Forse, alla fine, il senso è proprio questo: tu brighi, sbrighi, disfi, sfai, e alla fine non ti rimane più niente. Provi a mettere un cappello alle cose, a darci un nome, una spiegazione, ma loro sono avanti, sono già accadute.  Nocciolina è tornato, non me se sono accorto fino a quando mi ha scosso: “Wainer”, dice, “tutto bene?” Apro gli occhi, resto sdraiato. Lo metto a fuoco.  “Allora?” Il berretto blu, da marinaio, che gli copre la testa rasata e l’attaccatura dei capelli alla Diabolik , lascia scoperta la fronte e le orecchie a sventola. Ha gli occhi azzurri, grandi e trasparenti, gli zigomi duri, rossi e screpolati. La luce al neon che illumina la galleria rende visibili le piccole vene che gli percorrono il volto. Osservo la bocca, i denti ingialliti.  “Wainer?”, chiama più forte.  “Sì”, rispondo, “a posto…”.  Dice qualcosa che non capisco. Si tira su. Si dirige verso il cancello. Non si ferma, non si volta. Lo raggiunge, lo scavalca. Scompare dietro alle siepi. Alzo il collo, lo cerco nell’oscurità. Riconosco la sagoma minuta, si muove svelta, con agilità. Mi volto, guardo oltre i miei piedi, lungo la parete, al di là della nicchia contro la quale sono accucciato. Il cartone che abbiamo messo a mo’ di paravento mi impedisce la visuale. “Dario…”, chiamo. È un sussurro. Esce solo aria gelata.  Mi tiro giù, senza forze. Infilo la testa sotto la coperta. Sento il respiro, il cuore che batte. Soffio forte per darmi calore: inspiro (cerco di non pensare), espiro (non voglio pensare), inspiro (c’è odore di piscio)."   Pagina Facebook di "Un sacco di vita" --> http://j.mp/JcuXNC   siti internet:   http://unsaccodivita.org/   http://www.clochardallariscossa.it/